Esta mañana se hacía saber que los derechos de la saga Terminator, previamente en poder de (la muy, muy, muy, muy sospechosa) Halcyon Pictures habían sido puestos a la venta en una subasta a régimen abierto (todo lo más cercano a ser pública sin ser realmente pública) por FTI Capital Advisors. Huelga decir que absolutamente todos los estudios de Hollywood están mirando de reojo el desarrollo de la puja –Sony, distribuidora internacional de Terminator 3 y Terminator Salvation tiene todas las papeletas para hacerse con los derechos, según Nikki Finke, pero no cuentan con la intervención del creador de Buffy Cazavampiros, Firefly y Serenity, Joss Whedon, quien ha ofrecido 10.000 dólares y promete inyectar la saga con más… porno.
La carta de Whedon, traducida casi en su integridad:
"Queridos Señores/Señoras:
Soy Joss Whedon, cerebro detrás de Titan A.E. y otra miriada de cuentos legendarios. He escuchado en el éter que la franquicia Terminator está a la venta y estoy dispuesto a realiazar una oferta preliminar AHORA MISMO para cerrar el trato. Esto no es una broma, no es un timo, no está disponible en televisión. Escribiré un cheque HOY por valor de 10.000 dólares y ¡voilá!, les quito Terminator de las manos.
No, no han leído mal. Son cuatro –CUATRO– ceros después del uno. Eso es para demostrarles que voy en serio. Y antes de que los propietarios de Terminator corran como locos a cobrar ese dulce cheque, dejenme que les adelante que es lo que puedo hacer con esta franquicia.
1) Terminator de Los Anillos: Y si hubieran viajado en el tiempo… DEMASIADO, hasta la época en la que había dragones y magos. Sayonara, Boromir. Guai, ¿eh?. Gandalf el Rojo, es un cyborg, el anillo le importa una mierda. Puede llevar consigo el anillo, frodo y Sam Y al mismo tiempo joder a cuantos más orcos mejor. Esta clase de ideas me salen solas. También ofrezco 10.000 dólares por la franquicia de El Señor de los Anillos.
2) Más Glau. Hey. Hay una razón por las que se llaman películas veraniegas.
3) ¿Sabes decir… musical?. Espero que no. Incluso a mí me parece una idea horrenda.
4) Christian Bale recibirá un masaje en la garganta.
5) Más porno. John Connor nunca se lo dijo a Kyle Reese, pero su objetivo principal era viajar al pasado para eso.
6) Las películas dejarán de ser menos "guais".
Creo que la franquicia de Terminator sólo ha comenzado a descubrir las profundidades del cuestionamiento la condición humana durante extraordinarias escenas de acción, y sería para mí un placer guiarla durante la próxima fase. El dinero está ahí, pero lo más importante de todo, el corazón está ahí. Pero sobre todo, el dinero. Piensen en ello.
Sinceramente, Joss Whedon. "
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Ay! Joss... ¿Y si mejor te pones a trabajar en tu único y verdadero éxito? Digo, no se que pensarán ustedes, pero creo que en lugar de salir a buscar un éxito pre-fabricado como lo es esta saga de films, mejor crear tu propia saga que ya viene con una base de éxito y fans mundiales impresionante, como pocos proyectos pueden alardear de eso. Todos saben de que hablo ¿no? claro, de la Movie de "Buffy" con el elenco protagonico original, Sarah Michelle Gellar y todos sus compañeros de Serie. Solo como recomendación...
Fuente: LasHorasPerdidas
El site LR, ha lanzado una lista de los Mejores y Peores Villanos de 2009, lamentablemente James Marsters fue nombrado como el Peor "malo" de película por su papel de Piccolo en "Dragon Ball: Evolución", una espantosa movie que intento estar a la altura del genial anime, pero no llego a ser ni la mitad de bueno, es más, fue uno de los peores films y las que más ha arruinado un argumento famoso en la historia del cine...
